Как пережить развод с женой: советы психолога

Автор: | 6 мая, 2020

Всем привет!

Решил я раскрыть тему «Как пережить развод».

Почему именно сейчас?

В очередной раз ко мне обратились с вопросом, как справиться с последствиями развода?

Почему тема развода так важна?

Актуальность этой темы не слабеет в связи с тем, что в современном обществе развод стал нормой. Развод стал нормой, но по силе переживания, по силе травмы, по силе боли, которую причиняет развод, стоит на втором месте.

Существуют  такие исследования, в которых определяли стрессогенность, то есть силу переживания от различных травмирующих событий. И если переживания от потери близкого человека взять за сто процентов, то на втором месте стояли, как раз именно разводы, их относят к   60 процентам.

Казалось бы, что здесь такого? Всего лишь пожил с одним человеком какое-то время… потом расстались… Но, на самом деле, это очень болезненное переживание, болезненное событие в жизни человека, от которого ушли.

Люди очень тяжело переживают эти разрывы.

Вы можете прочитать эту статью или посмотреть мое видео. Информация в них одинаковая.

Почему развод это так больно?

Для того, чтобы понять как с этим бороться, нужно в первую очередь ответить на вопрос, почему это так больно?

Потому что с этим человеком, с которым вы прожили сколько-то лет, у вас есть общее прошлое, у вас есть общее настоящее, у вас есть общее будущее.

И помимо вот этого общего настоящего, помимо материальных вещей, у вас есть общие друзья, совместный круг общения. Во время развода все это, в лучшем случае, делится пополам, в худшем просто разрушается. Это некие пространства, реальность в которой жил человек. Частично она проявлена материально, в виде друзей, имущества. А другая часть связана с представлениями о себе и своей семье, с планами на будущее, с теплыми воспоминаниями… Это часть жизни, которую нельзя потрогать руками, но она есть. И занимает огромное место в жизни человека. И это может быть более важное и ценное для человека, чем какие-то материальные вещи. Боль от утраты этого может быть невыносимой.

Во время развода часто человеку кажется, что все то, что было между ними, ничего не стоит. То есть, это потеря всего того хорошего и плохого что было вместе пережито. Часто бывает так, что во время развода начинают делиться друзья, увлечения, хобби. В те места куда ходили вдвоём, поодиночке уже, либо не пойдешь, либо это будет сопряжено с различными трудностями и проблемами. В этом тоже происходит утрата. Были какие-то совместные планы о том, как будем жить вместе, как семью строить, планы на детей и как будущую старость встретить.

Происходит развод, разрыв отношений, и все эти планы тоже разрушаются и разваливаются.

Во время потери отношений, во время разрыва происходит полный внутренний развал.

Эта боль, во первых от того, что мы теряем эти все моменты, о которых я выше сказал, во вторых от того, что этого человека, по большому счету, в нашей жизни уже не будет. Конечно, он где-то будет, но психика часто воспринимает ситуацию так, что этого человека для нас нет. Мы его теряем, это получается та самая  пресловутая «потеря» близкого человека. Это именно ее мы переживаем.

И это тяжелые, болезненные чувства.

Если вы столкнулись с такой ситуацией, что делать и как пережить развод с наименьшими потерями?
Важно понимать:

1) как долго длятся все эти процессы

2) Как они происходят

Как долго длятся болезненные переживания после развода?

Средняя продолжительность три года. Период реабилитации после разводов, после разрыва 3 года. Но это не значит, что все три года будут боль и страдание, что будет очень тяжело. Нет. Эти процессы будут с течением времени изменяться. Если первые месяцы это будет очень болезненно, очень тяжело переживаться, то спустя полгода уже легче становится. Спустя год будет еще легче и где-то примерно через два-три года уже внутри будет какое-то завершение.

Завершение чего происходит? Завершение перестроения образа жизни, стиля жизни.

То есть ты привыкаешь жить по-другому, в других обстоятельствах, с другими людьми. Выстраивается  другой стиль жизни и тогда становится легче.

Как проходит перестройка жизни после развода?

Так как произошел разрыв, потеря как человека, так и стиля жизни, общих увлечений, общего досуга, общих вещей, каких-то совместных действий, мы постоянно мысленно начинаем в это возвращаться. Нас очень часто начинает тянуть обратно в отношения, тянуть к этому человеку, тянуть в какие-то привычные для нас модели поведения, способы проведения досуга.

И, конечно же, мы понимаем что этого мы уже не можем реализовать. От этого начинается внутренний конфликт. С одной стороны мы тянемся, может быть даже, пытаемся что-то делать, может быть приходим туда, где мы это могли делать. С другой стороны это у нас не получается и мы переживаем. Становится больно, мы разочарованы, злимся, ненавидим. Возможны проявления каких-то деструктивных форм поведения…

Раскручиваются маятники. Сначала тянет, потом не тянет, потом забываем, потом опять тянет. Эти маятники особенно сильны в первые полгода, потом они слабеют. Если в первые недели они могут сменять друг друга по нескольку раз  в течении дня, то спустя год они могут накатывать один раз в квартал. Но, как я уже говорил выше, они все три года продолжаются.

И где-то по истечению примерно трёх лет (у кого-то чуть раньше, у кого-то позже) мы уже где-то внутри отпускаем это прошлое и перестаем метаться.  Эти маятники уходят.

Мы принимаем то, что жизнь уже изменилась, стиль жизни уже другой.

Если вы общаетесь с  человеком, который развелся недавно, то вы можете заметить следующее. У него могут быть приступы ностальгии и влюбленности. Пытается вернуть отношения, борется за несуществующий брак. На следующий день может говорить что, да пошёл он (она), не хочу его (ее) знать и видеть. Через день он вообще чем-то другим увлекся, поехал отдыхать, в какие-то новые отношения втянулся. Как будто ничего и не было. Причем, он и сам верит что, как будто бы ничего не было. Проходит небольшой промежуток времени и он опять сидит страдает о потере отношений.

Нужно принять, что эти маятники — это нормально. Когда человек принимает, то ему становится легче. Когда он понимает что это будет, он уже понимает, в какой-то момент что-то во мне опять начало тянуться назад .  И уже с принятием, с уважением относится к этому процессу. От этого становится легче.

Это суть того что с нами происходит.

Теперь самый главный вопрос…

Как минимизировать ущерб, минимизировать боль, минимизировать потери от развода?

Кому переживается легче? Конечно же тому,  кто сам разводится и сам принял решение. Потому что он уже заранее начал мысленно к этому готовиться. Он уже это разделение, разрыв стал мысленно выстраивать. Начал отделяться от другого человека. У него эти процессы растянуты во времени. Конечно же ему легче. Ему легче, но тем не менее, когда приходит момент разрыва, больно становится всем. И даже тому, кто к этому готовился. Хотя, безусловно, у него есть некое преимущество.

Если вы попали в эту ситуацию, что делать?

Во-первых важно понимать что развод это кризис. В выходе из кризиса, как известно, возможны два варианта, либо «резко вниз», либо «резко вверх». Поэтому, если вы проходя этот кризис будете впадать в упадническое и страдальческое настроение, жалеть себя, входить в деструктивные формы поведения, то для вас все пройдет намного болезненней. С максимальными потерями и затратами, которые только могут быть. Но есть другой вариант —  «резко вверх».

В этот период высвобождается огромное количество энергии. Если вы ее направите на что-то конструктивное, созидательное, то вы можете получить очень хорошие результаты. Это как в любом кризисе, одни резко поднимаются, другие резко падают.

Как включиться в эти созидательные процессы?

Очень просто. Начать чему-то обучаться, начать заниматься спортом, в какую-то новую деятельность включиться, новый бизнес открыть, найти новое увлечение. В общем направить свою  энергию в созидание.

Чем это хорошо?

Например, если вы начнете заниматься спортом (чем вы раньше не занимались, или чем стали заниматься больше), то:

— энергия, которая высвобождается, будет не в вашей боли находится, не в ваших травмах, а пойдет на спорт;

— это переключение внимания на позитивное мышление;

— сам по себе спорт всегда очень сильно поддерживает наше эмоциональное состояние. После каждого занятия мы становимся чуть-чуть позитивней и светлее. Если человек не занимается спортом, то он в длительном стрессе сильно проваливается. Если спорт есть в жизни, то он становиться как спасательный круг в ситуациях когда нет сил самому грести;

— вы получаете новые результаты, новые успехи, новые достижения, на которые вы уже можете опереться в дальнейшем.

Все вышеперечисленное важно! Но самое важное то, что у вас начинает формироваться новый стиль жизни.

Это ключевое!

При разводе у нас разрушается стиль жизни и наша задача создать его заново. В течении этих трёх лет он постепенно формируется.

Новый стиль жизни

Из чего он складывается? Из того как мы проводим досуг. Из того как мы работаем. Из того как и с кем мы дружим. С кем мы общаемся. То есть это некий наш распорядок дня. Его нужно создавать с нуля. К этому нужно подойти осознанно и ответственно. Начать каждодневно и целенаправленно над этим работать. Искать то, что по душе, то что нравится и начинать этим заниматься. Вкладываться в это. Будут появляться новые люди, новое общение. Может быть старые люди, но в любом случае это должно быть что-то конструктивное, созидательное.

Это будет построение той жизни, которую вы хотите прожить. Жить по-старому вы уже не можете, а новая еще не создана.

Сначала ее нет.  Была прежняя ,но  она разрушена. Это трагедия. Потом вы постепенно чем-то начинаете заниматься и вас появляются маленькие островки какой-то другой реальности, другой жизни, в которой вы можете жить. Постепенно эта реальность нарабатывается. Где-то спустя пол года-год у вас уже есть какой-то новый образ жизни. Также есть еще старый, который еще сильно тянет и вы туда-сюда начинаете метаться. Постепенно вы наращиваете свой новый стиль жизни и встраиваетесь в него полностью. Переходите в новую колею и начинаете жить по-новому. Это то, что касается стиля жизни и как его выстраивать.

Какие именно болезненные чувства возникают после развода

Следующий очень важный момент, у нас остается очень много болезненных чувств связанных с разводом. Это обиды, это боль потери, это предательство. Развод сам по себе предательство, то есть человек тебя не выбрал, по сути предал все твои мечты, все твои ожидания, все твои надежды. Тема предательства часто присутствует в теме разводов.

Сам по себе развод очень сильно обесценивает человека. Ты можешь как угодно о себе думать, думать какой ты хороший и замечательный, но если произошел развод, то это непримиримый факт, который говорит о том, что тебя как женщину или тебя как мужчину НЕ выбрали. То есть, ты не состоялся. А факты вещь упрямая. Как бы ты не пытался замылить это для себя, этот факт остается. Он как приговор, который гласит, что вот конкретно в этом ты не состоялся. Это почти у всех людей присутствует в той или иной форме, более или менее болезненно переживается. Самое интересное то, что часто это переживается также сильно и теми людьми, которые сами приняли решение. Казалось бы, ты сам принял решение, ты уходишь… но все равно внутри где-то сидит, что ты не смог, ты не построил. Ты где-то совершил ошибку и значит ТЫ недостаточно хорош. Человек обесценивается в роли мужа, мужчины или в роли жены и женщины. Это тоже очень болезненный удар по самооценке.

Как со всем с этим справляться и преодолевать

Простой совет здесь конечно же дать сложно. Точнее можно, но бессмысленно, потому что каждое чувство надо прожить – а  это огромный пласт работы, которую нужно проделать.

Что я могу в этом случае посоветовать?

1) Конечно же если вы можете, умеете самостоятельно с этим работать, то конечно работайте.

2) Второе, что доступно абсолютно всем — это обращайтесь к психологам. Это специалисты, которые ориентированы на то, чтобы помочь вам справиться с негативными чувствами и эмоциями.

3) Повышайте свою грамотность в сфере эмоционального интеллекта и управлением своими внутренними состояниями. Направлений очень много, от эзотерических и религиозных,  до различных психологических школ. Я своей стороны могу помочь вам тем, что у себя на ютубе и в инстаграме выкладываю посты и видео на тему управления эмоциями, эмоциональным интеллектом, а также пишу об этом в блоге.

Сейчас доступно огромное количество материалов на эту тему. Но что касается интернета, то тут есть одна сложность. Все-таки это в первую очередь практика, а практику просто по книжкам или по видео освоить сложно. Здесь нужна прямая передача опыта. Поэтому, я рекомендую обращаться к специалистам. Это либо психологи либо другие специалисты, которые это действительно могут. Ну и с которыми вам по душе и комфортно общаться и работать.

Для того чтобы обратиться ко мне, напишите мне в ВК.

Есть еще большой пласт переживание во время развода связанный с детьми

Если коротко, то по теме детей могу порекомендовать следующее.

Чтобы ребенку принести наименьшие травмы, наименьший ущерб, надо просто транслировать что мы тебя любим. Несмотря на то что мы расходимся (разводимся), для тебя ничего не меняется. От этого мы тебя меньше любить не стали. То есть, мы тебя любим, ценим и уважаем. Ты для нас любимый, дорогой, ценный. В общем,  транслировать, прямо или косвенно, что мы тебя любим.

Потому что для детей это, с одной стороны, потеря близких людей. Значит им надо сказать что ты ничего не теряешь. Мы никуда не исчезаем. Мы также будем с тобой общаться, гулять, всем тем же заниматься.

С другой стороны, для детей это ощущение, что я что-то сделал не так и от меня отворачиваются, меня не любят. От меня ушли, потому что я не нужен и меня не любят. Поэтому транслируйте то что любите, что цените, что для тебя ничего не меняется и что все будет хорошо.

Ну и конечно же, не впутывайте детей ваши конфликты. Очень часто начинается игра на детской психике. Попытки настроить ребенка против другой половины и показать какой я хороший. Я часто это вижу. Конечно, есть пары, которые без этого обходятся, но их немного.

Для ребенка развод это сильнейшая травма. Его родители это две точки опоры. Это его фундамент. Это две его ноги. И когда эти ноги между собой начинают конфликтовать, он полностью теряет устойчивость. Родители для ребенка это безопасность. Это люди, которые закрывают его от всех жизненных невзгод. Когда они между собой начинают воевать, то о какой безопасности можно говорить? Безопасность просто разрушается. Какая безопасность, если они не то что меня прикрывать, они  между собой воюют. То есть, тема доверия людям, доверия жизни, безопасности страдает. А это фундаментальные основы психики.

Поэтому, не втягивайте детей во все деструктивные процессы и транслируйте, что любите их. Что для них ничего не меняется в плане того, что вы для них как были зонтиком, который защищает, любит и помогает, так и остаетесь.

Как итог, приведу вам широко известную фразу «Нельзя решить проблему на том уровне мышления, на котором она была создана». Поэтому выход из любой кризисной ситуации — это развитие и саморазвитие. Развод — это кризис, который вы можете намного легче и с максимальной пользой преодолеть, если будете активно развиваться.

В каком направлении развиваться? Здесь уже ориентируйтесь на то, куда вас ведет ваш интерес. Потому что за интересом где-то глубоко внутри стоят стремления вашей души. Она вас приведет туда, куда надо именно ВАМ.

Тема обширная, очень много подводных камней, очень много тонкостей, которые в короткой статье  конечно же не освятишь. Поэтому, если у вас есть вопросы связанные с этим, то задавайте в комментариях. Или записывайтесь на консультации и мы более подробно разберем вашу ситуацию. Если эта информация была полезна для вас, то пишите комментарии, давайте обратную связь. Мне это важно! Когда я вижу от вас какую-то обратную связь, то выстраивается  диалог и мне становится легче понять о чем еще рассказывать, о чем писать. В общем я — за общение!

На сегодня заканчиваю.

Пока!

Как пережить развод с женой: советы психолога: 2 комментария

  1. Vvv

    Три года проходит, наверное попаду в статистическое большинство.
    Маятник «туда — сюда» однозначно так, очень тяжело себя удерживать о того чтобы не позвонить/не придти/не написать. Очень скучаешь, это же родной и любимый человек. В основном везде описывается «боль человека, которого предали». Но нет описания чувств для того, кто стал инициатором. Как помочь не опускать самооценку партнера в пол, когда понимаешь, что если рот открыть, то оттуда сыпятся обиды, а не слова поддержки. Подождать? Вот через три года, когда уже можешь адекватно сформулировать, надо ли поднимать что было

    1. Дмитрий Автор записи

      Вера, начните с себя. Проработайте обиды, разберитесь со скукой.
      1) Выясните что стоит за вашей обидой.
      2) Раз скучаете, значит есть что-то доброе и светлое связанное с этим человеком. Вы это не хотите это отпустить и не нашли чем заменить.

      Вы можете просто ждать когда это ослабнет и отпустит или осознанно и целенаправленно это изменить.
      Изменив это вы не будете опускать самооценку своего партнера.
      Если самостоятельно сделать трудно, то записывайтесь на консультацию. Проработаем эти моменты.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *