- Стоит ли заводить отношения после развода?
- Если вы начали общаться с человеком, который только что развелся, чего ожидать от этих отношений?
Начну с того, что расскажу, какой процесс происходит в голове и в душе того человека, который только что развелся. Поняв этот процесс, можно ответить на все последующие вопросы.
Что происходит с человеком, который только что развелся?
У супругов перед разводом очень много эмоционального напряжения, взаимных обид, боли. При этом, они как единое целое, они сплелись между собой за годы совместной жизни. Когда произошел развод, произошел разрыв по-живому. Теряя человека, теряет кусочек себя, теряет связь с человеком. Остаются открытые, оголенные раны, которые очень болят. Процесс заживления происходит на протяжении нескольких лет, в среднем 2-3 года.
Человек, который развелся, в любом случае будет проходить эти этапы заживления. Этапы начинаются практически сразу и длятся на протяжении 2-х лет. Они идут с разной интенсивностью: сначала боли сильнее, потом все меньше и меньше.
Человек переживает следующие болезненные состояния:
- Боль человека связана с тем, что он потерял своего партнёра, жену или мужа.
- Помимо боли от потери близкого человека, в процессе развода и когда шли к этому разводу, люди друг друга как-то обесценивали. Например, от мужчины ушла жена — значит она для себя решила, что мужчина недостойный, что она его не ценит больше, что такой мужчина ей больше не нужен. Или когда мужчина ушел от женщины — он для себя решил, что женщина недостойна, он ее не ценит. Соответственно, партнер, от которого ушли, и тот, который сам ушёл, где-то внутри это знает, помнит, осознает. Часть ран связана именно с тем, что человек думает — я не достоин и со мной что-то не так, даже если он ушел сам. И эту боль человек в себе носит. Это на уровне самооценки.
- На уровне эмоций — это сильнейшая обида, депрессия, подавленность, внутренняя разруха, которая произошла у человека.
Если человек, находясь в таких состояниях, войдет в новые отношения сразу же после развода, то неизбежно будет доигрывать то, что у него внутри, но уже с новым человеком. Он спроецирует все свои боли на нового партнера.
С чем столкнётся новая спутница
Например, мужчина развелся со своей женой, где она его обесценивала. Начав отношения с новой девушкой и он неизбежно будет эту боль обесценивания доигрывать с ней. Где-то самоутверждаться за счет нее, где-то изливать ей свою душу.
Что значит изливать свою душу? Весь тот объем боли, которую он носит внутри себя, выльет на новую спутницу. А она, вряд ли на это рассчитывала. Девушка, которая вошла в отношения с этим мужчиной, ожидает, что они построят отношения, где им будет хорошо, где они будут любить друг друга, радоваться жизни. Но на самом деле она получит много боли.
Испытав боль после развода, человеку нужно ее прожить и отпустить. Этот процесс будет длиться долгое время. Если вы вошли в новые отношениях сразу же после развода, вы неизбежно будете «зализывать» свои раны. Новые отношения неизбежно будут, но не для того, чтобы жить счастливо и радостно, а для того, чтобы закончить, досказать и допрожить то, что было в предыдущем браке.
Подробнее об этом вы можете почитать в моей статье: Как пережить развод?
Надо быть честным с собой и с тем человеком, с которым вы входите в отношения. Если вы для себя выбрали такой путь после развода, и ваша новая спутница для себя его выбрала — входите в отношения. Но надо понимать, что если вы развелись и входите в новые отношения для того, чтобы «зализать» раны, то процесс «зализывания» будет длиться на протяжении нескольких лет. Более того, когда вы «залижете» раны, совсем не факт, что вы захотите остаться с тем человеком, которого вы выбрали сразу после развода.
Это важно!
Почему это важно? И почему это так?
Жизненные цели и судьба.
Находясь в браке, у вас есть определенные цели в этой жизни. У вас есть определённый жизненный уклад, в котором вы находитесь. Исходя из этого, сформировано ваше представление о том как жить, чем заниматься, где работать, что вообще в этой жизни нужно. Выстроена своя структура жизни. Когда вы развелись, и ушли от человека, с которым вы жили, вы ушли от человека с которым связаны планы и представления о будущим, цели, мечты. Происходит разрушение этих планов. Процесс разрушения представлений о своей жизни, будущем и построения новых занимает 2-3 года. Когда они полностью разрушаются или процесс разрушения завершится, на его место придут новые представления, цели, мечты. Твои жизненные цели и ориентиры будут уже другие. Судьбу, которую ты сам себе рисуешь — она будет уже другая. И для этой судьбы, для этих целей ты будешь выбирать подходящего себе человека.
Типичный пример
Например, находясь в браке вы строили дом для себя, жены и детей. После развода жить в этом доме некому. Вам одному там жить скучно и бессмысленно. Слишком большой, слишком много воспоминаний (от которых больно) и весь досуг был связан с семьей.
Вы 10 лет работали, чтобы построить этот дом. Это было смыслом вашей жизни эти 10 лет, а он теперь никому не нужен. Произошло крушение смыслов, планов, представлений о том как жить и ради чего\кого жить. Чтобы преодолеть этот кризис нужно перестроить свои планы и цели. Возможно, продать дом и купить более подходящее жилье. Для этого, возможно, поменять работу. Пожить в новых условиях какое-то время. Найти новые радости жизни. Осмыслить как и для чего вы будете строить новые отношения. И потом вам станет понятно какая именно женщина вам сможет быть попутчиком по жизни.
Чтобы провести всю эту перестройку, вам потребуется несколько лет.
В момент, когда ты разводишься, у тебя все это еще не сформировано. Начав новые отношения сразу после развода, ты вовлекаешь нового человека в свои еще старые представления о своей судьбе. А в момент, когда произойдет перестройка, тебе уже, возможно, потребуется другой человек.
О потребностях в отношениях
Ещё один важный аспект, который тоже хотелось бы добавить. У каждого из нас есть какой-то пул потребностей. Когда вы еще находитесь в браке или завершаете его, то какая-то часть потребностей закрыта этим браком, закрыта бывшей женой. А какая-то часть потребностей не закрыта. На этот объем незакрытых потребностей вы ищете нового человека. И строите с ней отношения.
Например, мужчина живет с женщиной. Она заботливая, хозяйственная, дома все делает, но ему не хватает эротических приключений. И он находит женщину, которая закрывает ему эту потребность. Когда предыдущие отношения полностью завершаются, у него оголяются потребности в доме, в уюте, в заботе. А эта новая женщина не факт, что сможет закрыть эти потребности.
Когда полностью завершатся старые отношения, вы начнете дополнительно искать то, что было по умолчанию закрыто в предыдущем браке. Это было по умолчанию, вы этого не осознавали. А те новые отношения, которые вы искали сразу после развода, вы в них попытался закрыть только те потребности, которые у вас не были закрыты в прошлом браке. Но, возможно, они не самые главные. Возможно, они не самые ценные для вас. Вы это узнаете, только когда полностью завершатся старые отношения. В момент развода вы еще себя не знаете и вы не знаешь, что именно для вас создавал тот человек, с которым вы разошлись. Вы осознаете это только позже.
Душевные боли после развода.
Это то, что связано с целями, с будущим, с потребностями. Еще один аспект связан с болями.
Когда вы только развелись, у вас много боли в душе. Соответственно, вы выбираете человека, с которым вы можете допрожить эту боль, доиграть те сценарии, которые не доиграли со своей предыдущей супругой. И в момент, когда вы доиграете эти боли и сценарии, вам будет уже неинтересно продолжать такие отношения с такими людьми, которые позволят вам это доиграть. Вам будет нужен другой человек. Поэтому, входя в отношения после развода, высока вероятность, что эти отношения не продлятся долго.
При этом существуют примеры, когда человек развелся, пошел в новые отношения и жил там долго и счастливо. Но это скорее исключение, которое подтверждает правило. В каких случаях бывает такие исключения? Такие исключения бывают в том случае, когда один из супругов, еще находясь в браке, с кем-то познакомился. У них завязались любовные отношения. Они продолжались и развивались какое-то время. Они прошли различные этапы сближения, и где-то внутри они уже для себя поняли и выбрали, что мы вместе идем дальше. У них уже сформирована та основана, на базе которой они будут дальше продолжать жить и строить свои отношения.
Когда такая пара проходит через развод с уже бывшими, у них идет процесс переформатирования. Они проходят через боль, разводы, конфликты, суды. А потом они опять войдут в ту старую схему отношений, которая уже сформировали ранее и будут продолжать жить. Это немного другой сценарий — не тот, когда ты только развелся и с нуля начинаешь строить отношения.
Вывод. Входить или нет в новые отношения сразу после развода?
Если подытожить то, что я сейчас рассказал:
- Если вы только развелись — заводить или не заводить отношения? Можете заводить, можете не заводить. Если вы не заводите, то вы спокойно приходите в себя, «зализываете» свои раны. Потом, исходя из себя и своих новых представлений о своей жизни и судьбе, подбираете себе человека.
- Если вы выбираешь заводить отношения, то в этом тоже есть смысл. Вы можешь скулить от боли, один проживать всю свою боль, либо можете это делать с кем-то в объятиях. Это, конечно, гораздо легче. Гораздо легче прожить боль, это интереснее и приятнее. При этом рекомендую быть честным с собой и с новой девушкой. Не создавайте ложных иллюзий. Может быть, вы с этим человеком останетесь надолго, а может и нет. И вы сами этого пока не знаете. Чтобы вы ей и себе ни обещали, спустя какое-то время у вас что-то измениться в голове. А изменятся ваши мотивы, цели, представление о себе и о своей судьбе. Они изменятся, чтобы вы ни обещали. Спустя некоторое время после развода вы уже будете другим человеком. Для вас самого могут стать уже не актуальны ваши обещания.
Входить или не входить в отношения с недавно разведенным человеком?
Если вы встречаетесь с человеком, который только что развелся. Знайте, ему придется пройти через все вышеописанные этапы. Если вы решили разделить с ним эти этапы — делайте это для себя. А если вы делаете в надежде, что я такая хорошая, сколько всего сделала полезного для человека, что он мне потом будет благодарен или вспомнит, то это неправильная мотивация. Это не то, что надо делать.
Во-первых, человек после развода находится как в тумане и вообще не понимает, что происходит. Потом, возможно, он вспомнит вашу помощь и скажет спасибо. Но, для него это как в тумане, как болевой шок. Он даже потом может вообще не вспомнить, что с ним было. Ну или вспомнить фрагментами.
Отношения построенные только на том, что он чувствует себя должным и обязанным, ни к чему хорошему не приведут. Если понимаете, что это ваш человек, готовы быть здесь и сейчас, готовы нести груз, который вам достанется, то выбирайте и несите. Выбирайте это нести не ради мифических отношений, которые потом произойдут, а ради тех, которые есть здесь сейчас. Но помните, что человек изменится, и ваши отношения изменятся.