Слияние или здоровая семья?

слияние

🔵 Точками на рисунке обозначены люди. А окружности это их психологические территории, то пространство которое они считают своим.
Пунктир это проект Семья.
Первый рисунок (красный) это здоровая модель семьи. Второй это созависимая.
Созависимых семей много. Среди них есть небольшая прослойка, в которых все критично. Это семьи с алкоголем, наркоманией и всевозможными треугольниками жертв, спасателей и агрессоров.
🔵 В чем принципиальная разница этих моделей?
В первой, у каждого члена семьи есть своё личное пространство, свои интересы, свои чувства, своё право выбора. Семья это их совместный проект, но если придёт время его перестроить и выйти из него (выросли дети, развод, потеря близкого и тд) они это сделают. Это может быть не просто для них, но не критично. Это не разрушает их как личностей.
Во второй, психологическая территория одного растягивается на всех членов семьи. И получается как-будто он моя собственность. Его чувства — мои чувства. Я должен все знать что происходит с ним. Он есть я. Он мой, а я его.
В этих семьях может присутствовать тотальный контроль. И этим они могут изводить своих близких.
Для таких людей предательство это самое страшное. Так как уход партнёра это разрушение их психологической территории, их информационного поля. Это полное разрушение их Я. Если в первой модели семьи уход партнёра это всего лишь крушение проекта, но сохранение себя, то во второй это полная потеря себя.
🔵 Естественно во второй модели идут сильные дисбалансы с личной ответственностью.
Такие как:
— моё счастье зависит от него, я должна знать где и с кем он был;
— он должен мне 1) 2) 3);
— без него я жить не могу;
— я живу для него и ради него;
— он должен жить для меня, заботиться, любить, быть моим фанатом положившим свою жизнь на алтарь моего величия;
— он со мной навсегда и я с ним навсегда;
— мы ходим везде только вместе;
— у него не должно быть секретов от меня;
— он мой а я его.
В первом случае семья — это проект длинною в жизнь. А раз это проект, то все здесь договариваются и соглашаются только на то, что они сами ВЫБИРАЮТ. Поэтому они уважают выбор партнёра.
Во втором, это крест, который люди несут всю жизнь. Здесь все всем должны. Женщина должна 1)… 2)… 3)…, мужчина должен 1)… 2)… 3)… . Дети тоже должны. И пусть только попробует кто-то что-то не сделать. Остальные участники его третируют.
Именно во втором варианте встречаются примеры, когда один партнёр изменят, но не уходит. А второй, невероятно страдает от этого, любит, выкладывается на 100%, но все без толку. Причина как раз в том, что тот который страдает полностью растворился, слился, потерял себя, стал частью/приложением своего спутника. И тем самым невероятно перегрузил психику своего партнёра. Сделал его центром своей вселенной, почти Богом. И партнёру ничего не остаётся другого, как снять эту эмоциональную, психологическую нагрузку в объятиях другого человека (спустить пар, восстановить баланс).
🔵 Выход из этого тупика это возврат к себе. К своим целям, своим интересам, своим хобби, своей жизни. Восстановить своё личное пространство. Почувствовать себя, принять себя. Уважать себя, ценить себя. Уважать ВЫБОР партнёра. И быть готовым сделать свой АДЕКВАТНЫЙ сложившейся ситуации ВЫБОР. И принять свой путь со всеми возможными вариантами. Когда вы оба осознаете, что быть вместе это ваш ВЫБОР, который каждый из вас делает каждый день, но может и в любой момент перестать его делать, то вы оба будете это ценить.
А если вы себя добровольно привязали, пришили, отдали в вечное пользование другому человеку, то ценности вашего выбора нет, так как вы потеряли свободу воли. Вы перестали быть личностью и стали Приложением к другому человеку.
🔵 Процесс этой перестройки длительный и непростой, но вполне реальный. Это процесс становления вас как зрелой личности. Вы можете пройти этот путь самостоятельно, но многим не хватает целой жизни. С помощью психологов, наставников этот путь вы пройдёте гораздо быстрее.
Поэтому не откладывайте обращение к психологу. Сделайте это прямо сейчас. Ко мне вы можете записаться через личные сообщения.
🔵 Поделитесь этим постом с теми, кому это может быть полезно.  Этим вы поможете и мне и многим людям, которые нуждаются в этой информации.
А я, со своей стороны, готов ответить на ваши вопросы в комментариях.
❤️ С уважением и благодарностью психолог Борисов Дмитрий.

2 комментария to “Слияние в отношениях или здоровая семья?”

You can leave a reply or Trackback this post.
  1. Мария (itis-easy.ru) - Апр 28, 2018 Ответить

    Как подробно описано, с удовольствием почитала информацию о моделях.

Leave a Reply

Your email address will not be published.Email address is required.