Предательство!
Предательство! Измена! Боль предательства! Как много боли испытывает человек, когда бывает предан!!! Невыносимой боли! Боль, которая рвет на части! Лишает полностью покоя и способности что-либо делать (работать, жить). Как с этим жить..?
Как справиться с этой болью? Как выйти из этих безвыходных обстоятельств?
У кого-то получается… У кого-то нет… Кого-то лечит время…
В прошлом году ко мне на презентацию тренинга пришел человек. Мужчина лет пятидесяти, худой, пьяный, судя по внешнему виду – любовь к алкоголю привела уже к алкоголизму, чувствуется постоянство. Через слово давал всем понять, что он тут все знает лучше всех.
И одно из его знаний было то что «все женщины су*и!». Причем это уже было достаточно глубокое и основательное убеждение, подкрепленное очень тяжелыми, негативными, болезненными эмоциями. У него за плечами было 4 или 5 разводов! Не один, не два и даже не три, а 5!!! И все они это тема предательства, измен и использования. И с этим он прожил всю жизнь!
После той встречи я его больше не видел. Справился ли он с этой болью предательств..? Хочется верить что, да. Но очень сомнительно…
Должны ли происходить измены и предательства? Нет, но любого могут предать.
Может ли человек не испытывать боль от предательства? ДА! Но очень часто испытывает!
Чем отличается человек который легко проходит это испытание, от того кто мучается от предательства, от боли?
В это статье я решил поделиться своими размышлениями на этот счет.
Логическая цепочка была следующей:
Первое: Боль от предательств – это часто ощущение утраты. Утраты иллюзии о благополучии. Утраты собственности в виде тела партнера. Утраты некой былой общности с этим человеком, целостности вас обоих. Утраты будущего (которое было в мечтах и планах). Утраты своего статуса и как следствие уверенности в себе.
Второе: Связка Доверие-Вера-Уверенность. Потеря доверия к партнеру. Которое может вылиться в то, что женщина может перестать верить мужчинам, мужчина женщинам. Или человек потеряет уверенность в себе, как в мужчине или как в женщине?
А ведь вера и уверенность это фундамент нашей психики…
Та как же так получается, что наш фундамент так сильно зависит от действий другого человека? При этом и у другого человека есть его право ВЫБОРА. И он имеет полное право выбрать нас или нет. Быть с нами или нет. Он вообще умереть может.
Должно ли быть так, что при измене супруга у человека разваливается основы его психики??? НЕТ!
Значит что-то здесь не так… Что?
Наш партнер или супруг стал для нас чем-то большим, чем должен был. Стал нашим фундаментом. Стал нашей уверенностью, безопасностью, значимостью. То есть мы как-то незаметно для себя навесили на него наши экзистенциальные данности, ответственность за нашу судьбу, нашу веру. А зачем? Он(а) ведь не бог!!! Зачем на него столько навешивать? Почему от него зависит наша целостность???
А если не он(а), то с кем быть единым целым? На кого опираться? Как не остаться одиноким? Кто или что может быть всегда рядом? Быть нашим вечным спутником.
Давайте переберем варианты…
1) Люди — могут приходить и уходить.
2) Вещи – стареют и исчезают. Даже метал с бетоном исчезает.
3) Животные – тоже не вечны…
Что остается?
Я нашел только три ответа.
1) Я.
2) Небо.
3) Земля.
1) У меня всегда есть Я. Так как мое Я исчезнет только если исчезну Я. Я вечный спутник сам у себя. И осознав это, на первое место выходит любовь и уважение к себе. Любовь к себе это роман на всю жизнь.
2) Небо. Если ты материалист, то просто небо. Если ты верующий, то это Бог или Аллах или Будда. Для некоторых это высший разум. Это наше духовное начало. Наша связь с божественным.
3) Земля. Земля – это то что всегда рядом. Даже если ты космонавт, она все равно где-то рядом. Тут же мне вспомнился герой греческой мифологии Антей, который отрываясь от земли, терял силу. И этот миф наполнился другим смыслом… Может быть это о родине.
Вывод: Если ты любишь, ценишь и уважаешь себя. Если у тебя есть свой путь, миссия. Если осознаешь себя духовным существом, связанным с Богом (мирозданием, высшим разумом), идущим твердой поступью по любимой матушке земле. То ты становишься более цельным. Более самодостаточным. И строишь отношения, с другим человек исходя из посыла «Я люблю тебя, уважаю и выбираю быть с тобой. Но если твой путь ведет тебя другой дорогой, то я с благодарностью и любовь отпускаю тебя. Я уважаю тебя и твой выбор. И с легким сердцем пойду своей дорогой.»
В этом случае нет боли предательства.
В психологии это объясняется через сильное наложение психологических территорий. Что приводит к формированию созависимых отношений в семье. В корне этой ситуации стоит чувство униженности и обесценности. И лекарством будет опять же любовь и уважение к себе.
Подробнее о формировании созависимых отношений вы может посмотреть в курсе Личностный рост. Часть 2.
С уважением,
психолог Борисов Дмитрий.
Записаться на бесплатную консультацию: http://dmborisov.ru/freecons/